Norge-historier

[guardian]

De flesta skämten är redan dragan en gång innan min brud kommer igentligen från norge

det var en nors, en dansk och en tysk som hade blivit tillfångatagna av en kannibal stam. de skulle få leva om de stoppade 100 saker från skogen i munnen. först gick dansken, han stoppade 100 blåbär i truten, sen tysken ått 100 äpplen, när han var på 65:e så kom norrmannen tillbaka med 100 kokosnötter

[RavenE]

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som

tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:

- Äter Ni svenskar hela brödet?

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:

- Ja, naturligtvis!

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:

- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.

Norrmannen frågar vidare

- Äter Ni marmelad till brödet också?"

Svensken svarar lätt irriterad:

- Ja, naturligtvis.

Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:

- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:

- Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?

Norrmannen ler och svarar

- Ja, naturligtvis har vi sex.

Svensken lutar sig över bordet och frågar:

- Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?"

- Vi kastar dem! svarar norrmannen.

Nu börjar svensken le.. Sedan säger han

- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

[leftbehind]

Den äger

[RavenE]

Vilken då? Min?

[Bullet]

Det var en svensk och 2 norrmän som brukade åka till en engelsk pub och supa lite. Och varje gång dom kom in så sa bartendern : Look, here comes the swede with the two assholes! Sen en dag så dog svensken av hjärtproblem. på begravningen sa den ena norrmannen till den andra : Han var ju snäll och så, men visste du att han hade 2 rövhål? Den andra svarade : Nä du ljuger? Då sa den andra norrmannen : Joo. Bartendern sa ju alltid "Look, here comes the swede with the two assholes!"

Blev lite trög nu

[leftbehind]

Vilken då? Min?

Aaa din.

[Xogede]

vet ni hur man sänker en finsk U-båt??

svar: man simmar ner o knackar på så öppnar dom å säger: Vi är inte lika dumma som norrmännen,,

hahahahaha        

Vet ni hur man sänker en Norsk ubåt ?

´Man simmar ner och knackar på dörren

Vet ni hur man sänker en Finsk ubåt då?

Man simmar ner och knackar på dörren... De kommer öppna och säga: - Vi är inte lika dumma som Norrmännen

       

Bara jag som märkte att det var ett hopp på 3/4 år där?

"Jag skulle vilja köpa osynligt bläck sa norrmanen!"

"Ja det går bra, vilken färg?"

Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. "Det var en gång en smart norrman......", började Marve.

"Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit!" skrek svensken.

"Varför hittade inte norrmannen isbitarna?"

"Han hade tvättat dem i varmvatten."

"Varför har du rakat dig i nacken?"

"Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram."

"Jag tror det är något fel på min hastighetsmätare!" sa den ene norrmannen.

"Varför tror du det?" frågade den andre.

"Jag blir ju omkörd hela tiden."

En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.

"Larsen!"

"Är det affären?"

"Nej."

"Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?"

"Varför finns det inte tak över norges dårhus?"

"Det är svårt att sätta tak över hela Norge."

"Vad är en norsk massageapparat?"

"Ett tomt Treorör med en geting i."

Norrmannen till sin fru:

"De sa att det skulle snöa på radion."

"Då bör du täcka över den då."

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:

"Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag."

"Hurså?"

"Minst sju stycken har vinkat till mig."

Ole ringer till televerket och säger:

"Jag vill beställa väckning."

"När då?"

"Nu med detsamma."

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.

"Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?"

"Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar."

Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:

"Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt."

"Varför bygger norrmännen runda hus?"

"För att hundarna inte ska pissa i hörnen..."

Norrmannen till brevbäraren:

"Har du några brev till mig?"

"Vad heter du då?"

"Det står på kuvertet."

"Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?"

"De tror att någon tar kort."

"Hur får norrmän stickor i fingrarna?"

"De kliar sig i huvudet."

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.

"Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon."

"Javisst, jag metar, svarar norrmannen."

"Men ni kan väl inte meta med slipsen?"

"Varför inte? En del använder fluga."

"Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?"

"För att han ska kunna öppna om det blir för varmt."

"Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?"

"För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt."

"Varför åker norrmän motorcykel i pyjamas?"

"För att de ligger ner i kurvorna."

"Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?"

"För att mata kråkorna."

"Varför skriver inte norrmännen något på sina tårtor?"

"De får inte in tårtan i skrivmaskinen."

"Vet du varför norrmän åker motorcykel iförd toppluva i stället för hjälm?"

"Därför att Norske Trafiksekkerhetsverket gjorde ett test, de släppte en hjälm och en toppluva från en skyskrapa — och hjälmen sprack."

"Hur vet man att man har fått fax från en norrman?"

"Det är frankerat."

En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog anställning som skogsarbetare.

Förmannen sa:

"Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen."

Men när tre dagar gått hade inte norrmannen fällt mer än tre. Då tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå till.

Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek:

"Va er de som brummer så?"

"Vet du hur en norrman kontrollerar om en svensk tusenlapp är äkta?"

"Han viker den fyrdubbel och bankar på den med en hammare. Sedan ser han efter om Gustav Vasa fått några blåmärken."

"Vad får man om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?"

"En torsk och en hammare."

"Varför går norrmännen till domstolen?"

"För att se vad som står i tyngdlagen."

En svensk hare har kommit nära norska gränsen då han möter en norsk hare flyende in till Sverige.

"Varför flyr du?"

"Det är älgjakt i Norge."

"Men du är väl ingen älg?"

"Nej, men säg det till norrmännen."

"Vet ni varför norrmannen dog när han drack mjölk?"

"Kon satte sig på honom."

"Hur sänker man ett norskt fartyg?"

"Man sjösätter det."

"Har ni hört om norrmannen som köpte vattenskidor? Sedan dess har han letat efter en sjö med backe."

"Varför stoppar norrmännen huvudet i tvättmaskinen?"

"För att de vill se Lödder."

"Det var oljeplattformen som fick havet att rinna över."

(ett ordspråk från Norges störste komiker vid namnet Stig Urlavson portmonä)

Baderskan på sjukhuset till norrmannen:

"Då klär vi av oss."

"Vågar vi det?"

"Hur ser man att det suttit en norrman vid datorn?"

"Det är tipp-ex på skärmen."

"Hur ser man att det suttit ännu en norrman vid datorn?"

"Någon har skrivit på den torkade tipp-exen"

"Varför dricker norrmännen inte ur de gröna flaskorna?"

"De tror att de är omogna."

"Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda."

"Vet du varför norrmän inte jobbar som hissskötare?"

"För att de åker vilse efter andra våningen."

"Har ni hört talas om den norska spiralen?"

"Spermierna kör ihjäl sig i kurvorna."

En glad norrman åkte taxi i Malmö.

"Hemma i Bergen," sa han, "får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker."

"Här i Malmö," skrattade taxichaufören, "får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!"

Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal fabror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.

"Det gjorde inget att du missa," sa norrmannen där bak. "Jag tog honom med dörren!"

Då det var dags att byta hjärnor sade svensken:

"Jag vill ha en norsk hjärna. Punkt slut."

"Varför detta?"

"För den är inte använd."

Norrmannen, som kom in i den bäckmörka stugan mitt ute i skogen, utbrister:

"Gudars, här kan det inte ha varit tänt på länge."

Så var det norrmannen som skrek på KarlJohan:

"Den norska rikstagen är en bunt idioter."

Han fick tio års fängelse för att ha avslöjat Norges statshemlighet.

"Varför stoppar norrmännen p-piller i spolarvätskan?"

"För att de skall slippa ha gummi på torkarbladen!"

"Varför begraver man norrmännen med ändan ovanför marken?"

"För att man har så ont om cykelställ!"

"Vet du varför man ofta ser norska poliser gå tre och tre?"

"Nepp."

"Man skickar ut en som kan läsa och en som kan skriva, och då finns det alltid någon som hänger på som vill umgås med intellektuella."

"Vad är det för skillnad mellan en norrman och en svensk?"

"Vet inte."

"Är du säker på att du inte är norrman?"

Norges svar på HIV-testet har nu presenterats och de har valt att kalla det för "dolmen-kollen".

Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru:

"Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som på den här jorden föds är kines."

Så var det Ole i Norge som gjorde lumpen. Han var inne på sjukstugan där han sa:

"Jag skulle vilja bli kastrerad."

"Är du verkligen säker på det?"

"Japp, jag vill bli kastrerad."

När han kom ut efter kastreringen mötte han en av sina lumparkompisar som frågade:

"Hur gick det med vaccineringen?"

"Vaccinering? Var det så det hette?"

"Vad är höjden av paranoja?"

"En norsk skidlöpare som tror att någon jagar honom."

[Addepladde]

Varför klättrar normännen över glasväggen?

För att kunna se vad som finns på andra sidan!

[gurfi]

På tal om norrmän

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/stor...,655738,00.html

Redigerad 5 juni, 2005 av gurfi

[Flanders]

-Varför har inte norrmän tack över alla dårhus?

-För att man kan inte ha tack över hela Norge..

-Varför har norrmän med sig en bildörr i öknen?

-För att kunna veva ner rutan ifall det blir för varmt

[leftbehind]

-Varför har inte norrmän tack över alla dårhus?

-För att man kan inte ha tack över hela Norge..

Nu har den dykt upp 3 gånger, läs innan du postar tack.

btw, det stavas tak inte tack

[kattälskaren]

Vad är det för skillnad mellan en norsk och en svensk stege?

På den norska är det en stoppskylt på toppen .

[Guest Cyper]

Vet du varför norskar har med sig en stege då dom går och handlar?

SVAR: För att dom ska nå upp till dom höga priserna.

[berit]

Varför ha norrmännen kondomer när de kör motorcykel

de ligger i svängarna

...bodom-pssch (trumljud)

[Jacker]

Vet du varför norskar har med sig en stege då dom går och handlar?

SVAR: För att dom ska nå upp till dom höga priserna.

Är inte du norsk?

[pKz]

Är inte du norsk?

So? Jag är också norrman, men skrattar endå åt skämten.

[Alpha]

Vet du varför norskar har med sig en stege då dom går och handlar?

SVAR: För att dom ska nå upp till dom höga priserna.

Damn, tänkte säga den