Jump to content

Dagens lol

Lance Vance Dance

Av Lance Vance Dance,
i Allmänt

 Share

Recommended Posts

  • Inlägg 20k
  • Ålder
  • Senaste inlägg

Toppbidragare

Populära dagar

Toppbidragare

Populära dagar

Populära inlägg

VickeX
VickeX

Woot. Lol. Nice clip. Nej ok. Ja i admit. Men ingen storm ok? Medlem på sidan? det kan man väll inte äns vara? Men iaf. Ingen storm ok? lol.

Karatemorfar
Karatemorfar

Och du vet säkert om att vi tittade också ? Nej, inte speciellt mycket eftersom man skrattade rätt mycket när en tjock kille står på alla 4 och pillar sig i röven.

eXotic
eXotic

Näh, det är klart, inget blod i ju. Du kommer bara ihåg de blodiga sakerna du kollade på som liten va ?

Bilder

kattälskaren Galet korrupt, men gullig ändå!

kattälskaren

Skrivet
Skrivet (redigerad)

Listor is the shit:

101 saker man kan göra i en buss

1. Sparka på sätet framför dig. Om personen framför ber dig sluta, skyll på han bakom dig.

2. Ta med dig utrustning och försök spela boule i bussen. Fråga alla om dom vill vara med.

3. Joddla

4. Håll tal för alla om växthuseffekten. Om någon ser ointresserad ut,

harkla dig högt. Avsluta ditt tal med att säga att bussen bidrar till växthuseffekten och kör ut alla.

5. Åk inlines/skateboard i bussen.

6. Ta med en kamel. Om chauffören nekar till att låta dig ta med kamelen, säg att han är den enda vännen du har, och grina högt.

7. Ta med en mungo. Om buss chauffören undrar varför, säg att herrens vägar äro outgrundliga.

8. Ta med huligantutor. Tuta i folks öron.

9. Avrätta gosedjur. Mitt i bussen.

10. Testa alla brandsläckare.

11. Kapa bussen. Använd helst en vattenpistol eller blåslampa.

12. När busschauffören ber dig visa busskort, vägra förstå varför.

13. Ta med en skottkärra med godis. Spring fram och tillbaka i bussen samtidigt som du kastar upp godiset i luften och skriker "prisa gud, här kommer skatteåterbäringen".

14. Spotta tuggummi på golvet. Fastna i det. Säg åt busschauffören att dom borde städa lite oftare.

15. Montera upp en hängmatta.

16. Fråga vart toaletten är.

17. Be att få en läsk.

18. Ordna en fiskdamm längst bak i bussen.

19. Visa upp ICA-kort istället för busskort.

20. Sätt upp snubbeltråd mitt i gången.

21. Sprid ut råttfällor på lämpliga ställen.

22. Be att få låna pengar av busschauffören. Gråt om han inte vill låna dig något.

23. Tänd en tändsticka och lägg den bredvid chauffören. Lägg sedan båda

händerna över den. Säg sedan "titta, den är borta". "Detta är väl bevis nog för att jag ska få åka gratis?"

24. Fråga ifall det går bra med att göra 10 armhävningar istället för att betala.

25. När du gått på bussen, spring rakt igenom bussen, gå ut längst bak och ställ dig i kön igen. Upprepa detta 5-6 gånger.

26. Pruta

27. Tag med en bibel. Insistera på att chauffören ska svära över bibeln på att han är en hederlig människa innan du betalar.

28. Tag busschauffören i hand.

29. Dela ut 3D-glasögon till alla på bussen.

30. Be folk skänka pengar till välgörenheten.

31. Spela blind.

32. Spela döv.

33. Fråga alla om dom vill byta samlarkort med dig. Helst pokémon eller hockeykort.

34. Be chauffören byta radiokanal.

35. Insistera på att chauffören ska visa dig hans körkort.

36. Ta kort på busschauffören.

37. Betala med femtioöringar.

38. Betala med tusenlappar.

39. Hitta på en egen valuta. Fråga om du kan betala med den.

40. Ta med glitterspray. Spruta på alla fönster.

41. Cykla.

42. Anordna ett lotteri.

43. Ha en picknick.

44. Gör en hinderbana.

45. Borsta tänderna.

46. Öva på tal.

47. Klä ut dig till tomte. Dela ut presenter till alla på bussen. Ha rim på paketen.

48. Lägg ägg på alla tomma säten. Skratta högt och tillgjort när någon sätter sig på dom.

49. Ta med en giraff. Säg att han diskrimineras på grund av den låga takhöjden.

50. Ät frukost.

51. Grilla korv. Bjud andra.

52. Skrik högt med jämna mellanrum.

53. Tag med en kanin, hävda att det är en hare.

54. Tag med en schimpans, säg att det är din kusin.

55. Spring på bussen längst fram iklädd pälsmössa samtidigt som du jonglerar med mjölkpaket och skriker på irländska. Spring sedan ut.

56. Försök få igång en debatt om vägbulor.

57. Imitera gollum.

58. Dela ut valsedlar. (Endast om det inte är val.)

59. Bär gasmask.

60. Spela fiol.

61. Håll tal om kända böcker eller filmer och hävda att författaren har fel. Säg

t ex att Anakin Skywalker egentligen föddes i Arjeplog eller att Oliver Twist saknade sin vänstra stortå.

62. Citera en knölval.

63. Sätt ut marschaller.

64. Kapa bussen igen. Den här gången använder du smörkniv eller sticksåg.

65. Sjung en folkvisa.

66. Säg att du kommer från svenska FBI och måste åka gratis. Om chauffören vägrar säg att du har rätt att döda. Om han fortfarande vägrar tag fram en knallpulverpistol och skjut några skott. Om han då säger åt dig att gå av bussen gå av bussen och gå på där bak på bussen.

67. När du skall visa busskort gå bara förbi. När chauffören säger till dig låstas halka och kryp sedan tillbaka och visa upp busskortet och säg:

Är du nöjd nu herre?

68. Visa upp busskortet i en cirkelrörelse.

69. Testa om busschauffören förstår teckenspråk. Om inte ge honom en örfil och spring därifrån.

70. Lämna ett kärleksbrev till chauffören.

71. Kör med en radiostyrd bil i gången.

72. Tag med en struts. Säg att den har ett meddelande att framföra till chauffören.

73. Måla om dalahästar till zebror.

74. Tag med dig hundar. Många små, det måste vara minst 7-8 stycken.

75. Klaga på brandsäkerheten.

76. Bär simfötter.

77. Ta med en uggla. Säg att den heter Hedvig.

78. Förklara att du är motståndare till kollektivtrafik.

79. Tag med en dromedar med förklara att den ska framföra ett meddelande till busschauffören och att den är Bin Ladens sändebud.

80. Montera bikupor på alla tomma säten.

81. Tag med dig en vilstol och sätt dig mitt i gången.

82. Spring ombord på bussen där bak med ett tangentbord i ena handen och en hundvalp i den andra. Du skall ha på dig skidglasögon och börja fäkta med närmaste person. Använd tangentbordet (eventuellt också hundvalpen). Skrik "en garde" och spring sedan ut.

83. Bär myggnät.

84. Ät Paj.

85. Kliv på bussen tydligt iklädd rörmokarkläder. Hävda bestämt att stoppningen i sätena läcker frigolit och kräv upprättelse, med skiftnyckeln, av chauffören.

86. Släpp lös hundra hamstrar.

87. Blås såpbubblor.

88. Tejpa fast busskortet på ett A4 och visa upp det.

89. Säg att du är stum.

90. Tag med ett överfallslarm och dra ut splinten. Ät upp splinten. Skrik sedan: Utrym Bussen! Ingen Panik! Alla på en gång!

91. Gå på styltor. Om någon frågar varför säg att det är en ny livsform.

92. Tag med en rulle hönsnät och fråga alla om de vill ha en bit.

93. Tag en själv uppblåsande gummibåt. Lura någon att dra i utlösaren.

94. Fixa ett disco.

95. Anordna bussmästerskap i lerduveskytte.

96. Tag med dig en brevlåda. Fråga folk om de vågar titta ner i den.

97. Stirra som besatt på någon. Om personen tittar tillbaks på dig, spärra upp ögonen, mumla något, skrik högt och släng dig ut genom fönstret.

98. Göm dig under en stol. Gärna så att du syns.

99. Dra ett uselt skämt för chaffuören. Skrattar han till lite för att han tycker synd om dig, följ anvisningarna: Dra samma skämt igen. Och en gång till. Sedan drar du poängen tre gånger till. Upprepa tills han slänger ut dig.

100. Visa busskortet med en pinsett.

101. Bygg en linbana.

--------------------------------------------------------------------------

100 saker du kan göra för att gå folk på nerverna

1. Blinka vänster, sväng höger.

2. Blockera postlådor med din kropp.

3. Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.

4. Betala Expressen med en tusenlapp.

5. Ge barn kläder i födelsedagspresent.

6. Prata med handen för munnen.

7. Avskeda folk via telefonen.

8. Bär jeans på bröllop.

9. Fråga folk vad de betalade för sina kläder.

10. Skriv inte under dina checkar.

11. Kratta in dina löv i grannens trädgård.

12. Utveckla ett dåligt minne.

13. Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.

14. Fråga folk hur mycket de tjänar.

15. Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.

16. Lämna kvar prislappen på presenter.

17. Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.

18. Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.

19. Lova att skicka pengar och strunta sedan i det.

20. Peta folk i örat på bussen.

21. Peta på tavlorna på museum.

22. Hota med stämningar.

23. Spela bort hyrespengarna.

24. Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.

25. Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.

26. Påminn folk som blivit sparkade att de antagligen borde jobbat hårdare.

27. Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.

28. Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.

29. Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha

30. Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.

31. Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.

32. Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.

33. Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.

34. Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.

35. Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare att du mutade kabeltevekillen.

36. Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.

37. Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.

38. Snyt dig i lånade näsdukar.

39. Be domaren i barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.

40. Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.

41. Muta ungar, de är lättköpta.

42. Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.

43. Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.

44. Citera Adolf Hitler.

45. Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.

46. Berätta färgstarkt hur en bortoperering av livmodern går till precis då förrätten kommer in.

47. Klottra på viktiga dokument.

48. Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.

49. Gör dig lustig över män som gråter.

50. Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.

51. Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.

52. Rekommendera opålitliga bilmekaniker.

53. Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.

54. Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.

55. Låtsas vara hund och lukta folk i skrevet.

56. Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du har lagat.

57. Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.

58. Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.

59. Slå aldrig av helljusen.

60. Dansa snabbt till tryckare och tvärtom.

61. Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.

62. Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.

63. Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.

64. Berätta sanningen om jultomten för dina barn.

65. Vissla en käck liten sång — om och om igen.

66. Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.

67. Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.

68. Få dina barn att göra honnör då du kommer in i rummet.

69. Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.

70. Anse att vi ska ha dödsstraff... speciellt för dubbelparkeringar.

71. Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.

72. Handikapparkeringar är till för dig.

73. Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.

74. Hoppa in framför så många kameror som möjligt.

75. Upprepa saker en gång för mycket.

76. Upprepa saker en gång för mycket.

77. Upprepa saker en gång för mycket.

78. Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.

79. Dra skatt från dina barns spargrisar.

80. Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.

81. Peta på främlingar.

82. Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.

83. Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.

84. Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.

85. Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.

86. Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.

87. Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.

88. Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.

89. Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.

90. Säg att kaffet är koffeinfritt när det inte är det.

91. Berätta hur långt det är, men använd amerianskans miles i stället för kilometer.

92. Säg till alla att de borde söka hjälp.

93. Flörta med din kompis hustru.

94. Säg "Är vi framme snart?" om och om igen.

95. Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok.

96. Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.

97. Skriv inte under dina gratulationskort.

98. Gör narr av alla accenter.

99. Misstänk alltid en sammansvärjning.

100. Borsta bort mjäll från andras axlar.

lite långt..... :P

Redigerad av kattälskaren
Länk till kommentar
Dela på andra sidor
Gäst
This topic is now closed to further replies.
 Share
Tillbaka till forum
×
×
  • Create New...