Jump to content

Dagens lol

Lance Vance Dance

Av Lance Vance Dance,
i Allmänt

 Share

Recommended Posts

  • Inlägg 20k
  • Ålder
  • Senaste inlägg

Toppbidragare

Populära dagar

Toppbidragare

Populära dagar

Populära inlägg

VickeX
VickeX

Woot. Lol. Nice clip. Nej ok. Ja i admit. Men ingen storm ok? Medlem på sidan? det kan man väll inte äns vara? Men iaf. Ingen storm ok? lol.

Karatemorfar
Karatemorfar

Och du vet säkert om att vi tittade också ? Nej, inte speciellt mycket eftersom man skrattade rätt mycket när en tjock kille står på alla 4 och pillar sig i röven.

eXotic
eXotic

Näh, det är klart, inget blod i ju. Du kommer bara ihåg de blodiga sakerna du kollade på som liten va ?

Bilder

Frenzy Galet korrupt, men gullig ändå!

Frenzy

Skrivet
Skrivet

Hahaha! :P

Saxat från Flashbacks forum:

I alla fall...

Årsskiftet 00-01. Vi är ett gäng grabbar som har hyrt en redig stuga under nyårsveckan. De första kvällarna är kalasbra och allt flyter på precis som sig bör - Dvs sprit i massor, damer i mängder och även en hel del skid- och brädåkning. Till det hör såklart även ett par mindre skandaler, men eftersom det inte är något mot för vad som komma skall så är det ingen som ens minns dem

Vi räknar ner och snart slår klockan tolv.

Nyårsafton kommer och stämningen är på topp. Tolvslaget firas på storslaget manér genom att en anonym mästare på fyrverkerier nästan lyckas elda upp centrala Åre... Till efterfesten lyckas såklart några av oss få tag på ett par fina damer vilket resulterar i att två stackare tvingas ge upp sina sovrum och istället slagga i soffan. Tydligen tog det extra hårt på en av grabbarna att bli utan dam för kvällen, vi kan kalla honom C. Tjejer brukar som bekant tröstäta glass, men i fallet C blev subsitutet två st fest-påsar med ostbågar! Fyllehungern hade säkert lite att säga till om också antar jag...

Klockan är nu runt sju på morgonen. Det är mörkt som fan ute, snorkallt (-25) och absolut inte läge att vistas utomhus - särskilt inte om man är lättklädd...

Jag vaknar upp och känner hur huvudet spränger och inser att en främmande blondin ligger bredvid mig i den gigantiska (Yeah right) sängen. Dessutom är det läge att lätta på trycket.

Jag stapplar ur sängen, crawlar över bruden och anstränger mig väl inte direkt för att vara tyst. Självklart vaknar halva stugan när jag dessutom snubblar på en väska och faller rätt in i dörren. Iaf, upp på benen igen och raka spåret mot toaletten, här ska pissas!

Naturligtvis så är toaletten låst, någon sopa är redan där. Jag svär lite tyst för mig själv och passar på att banka lite på dörren i hopp om att stressa upp människan som befinner sig där inne. Märkligt nog får jag inte något svar, men jag tänker att det kanske är någon av brudarna som tycker att situationen är lite pinsam - Jag får helt enkelt härda ut! Sätter mig ner i soffan som står i vardagsrummet och försöker att koncentrera mig på något annat än den sprängande blåsan. Eftersom jag nu vant mig vid mörkret så inser jag plötsligt att det saknas en person i soffan. Varfasen är C?

Efter drygt 5 minuters väntan och total tystnad från toaletten börjar situationen att bli outhärdlig - Nu jävlar MÅSTE jag helt enkelt pissa. Skitsamma om det sitter någon där inne, nu får de fan ge med sig om jag så ska pissa i duschen! Kutar fram till dörren och börjar tokbanka för allt jag är värd samtidigt som jag vrålar svordomar om jordens undergång och allt möjligt otyg.

Efter min korta men intensiva attack på dörren hör jag hur någon mumlar till innifrån toaletten. "YES, THERE IS A GOD!" tänker jag för mig själv samtidigt som någon börjar röra på sig därinne.

Det är nu vi kommer till en av de hittills stora höjdpunkterna i mitt liv. Varje gång jag känner mig pinsam brukar jag spela upp den här scenen i mitt inre och plötsligt känna hur grymt cool jag är egentligen. Det här är stort kan jag lova...

Efter lite mummel och allmänt bök innifrån toaletten hör jag plötsligt hur någon vrålar till och i momentet senare porslin som krossas och faller till golvet.

Vad i helv...

Nu har övriga människor i stugan letat sig ut för att se vad det är som händer och vi står säkert 8-9 st och trängs utanför toaletten. Alla är där, utom C såklart.

"Vadfan gör du?" ropar vi genom dörren.

"Det här är INTE bra" följt av ett gigantiskt garv är det enda vi får till svar. I samma veva hör vi hur någon hasar sig fram över golvet inne på toaletten och efter lite krafsande lyckas låsa upp dörren...

Efteråt har jag fått förklarat följande av C :

- Han var grymt jävla packad

- Han åt på tok för mycket ostbågar

- Han blev risig i magen

- Han var förbannat trött

Vad som hade hänt var alltså att vår hjälte hade vaknat upp i soffan och insett att magen var i rejält taskigt skick, och nu snackar vi alltså motsatsen till förstoppning. Kombinationen monsterfylla och ostbågar ger tydligen upphov till en rätt risig mage!

Hursomhelst hade han begett sig toaletten, och eftersom magkrämporna inte ville ge med sig så hade han helt enkelt somnat sittandes på toalettstolen. Hur länge han satt där har han ingen aning om, men när jag hade väckt upp honom ur de döda genom mitt bankande och vrålande hade han helt enkelt fått panik och så snabbt som möjligt försökt ställa sig upp. Problemet i det här fallet var bara att han inte hade räknat med ett fenomen som kallas sockerdricka eller bortdomning. Hans ben bar honom helt enkelt inte.

När han försökte ställa sig upp så föll han huvudlöst framåt men försökte rädda sig själv genom att hugga tag i allt som fanns tillgängligt inom hans räckvidd, i det här fallet tvättfatet. Pang så rycktes det i tusen bitar och C föll handlöst mot golvet. I samband med att hans kropp lutades framåt i fallet så rätades även hans ben ut. Detta ledde i sin tur till att hans ena fot med en enorm kraft träffade vattencisternen på toalettstolen som även den krossades.

Tough luck? Absolut, men hold your horses, det blir värre.

Som sagt, där står vi - En brokig samling småfulla/bakfulla människor och möts av en sanslös syn. På golvet ligger kamrat C med kalsongerna nere längs fotknölarna, simmandes i vatten från toaletten samtidigt som hela golvet är täckt av krossat porslin. Bara för att göra saken lite värre så börjar han genast att klaga över att han ännu inte har någon känsel i sina ben. Vi skrattar såklart så att tårarna sprutar medans vår vän plaskande hasar sig över toalettgolvet, kryper över tröskeln och lägger sig raklång på hallgolvet.

Grabbar, fan, jag måste skita... nu...

Där ligger han alltså, i princip naken, fortfarande tokpackad och dessutom utan känsel i benen. Förhoppningsvis var han åtminstone mätt och kände inte längre något sug efter ostbåga. Vi börjar så smått att hämta oss efter den inledande minuten då en total hysteri rådde i stugan och ingen gjorde något annat än att skratta rått och hänsynslöst åt vår kamrat.

Efter en stunds koncentration så lyckas C ta sig upp på alla fyra, där han stillsamt står och "svajjar" med förhoppningen om att snart kunna ta sig upp på benen. Plötsligt väser han ur sig följande klassiker :

"Grabbar, fan, jag måste skita... nu..."

Då brister det för alla igen, utom C såklart, som på alla fyra och i ren desperation sätter av i full fart mot ytterdörren. Han lirkar upp handtaget och välkomnas av en snorkall vinterkyla. Men eftersom nöden inte har någon lag så fortsätter vår vän nerför trappan, fortfarande på på alla fyra, och lyckas med nöd och näppe undvika att slå frivolter. Plötsligt tycks det som om kylan sätter sina klor i honom och ger honom en behövlig adrenalinkick, för nu står han faktiskt upp - Han går, han joggar, ja han till och med springer!

Likt en demon sätter vår hjälte av mot husknuten i full fart. Tyvärr hinner han inte riktigt hela vägen runt innan han, så att säga, avlossar stora kanonen och lämnar ett brunt spår efter sig...

Prolog

Det sjukaste av allt är att den här historien faktiskt är sann och att det har inträffat. Om någon hade berättat det här för mig skulle jag bara skaka på huvudet och avfärda människan som en mytoman. För sånt här händer ju inte... Trodde jag förut iaf

För övrigt kan jag tillägga att allt till slut ordnade sig för vår hjälte. En vanlig försäkring täcker tydligen väldigt udda händelser, vilket såklart gladde kamrat C. Kvinnan som inspekterade stugan och vår städning fick sig också ett gott skratt när vi försökte förklara vad som hade inträffat. Tyvärr fick ingen av oss som upplevde detta på plats någon form av akutvård, lugnande medel i någon form hade definitivt varit bra.

... Sen tog jag på mig en massa kläder, gick ut i vinterkylan och smög mig runt den andra knuten för att tömma blåsan

Länk till kommentar
Dela på andra sidor
Gäst
This topic is now closed to further replies.
 Share
Tillbaka till forum
×
×
  • Create New...