Karatemorfar Skrivet 4 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 4 januari, 2004 (redigerad) Orkar inte söka efter något så jag gör en ny topic ! Namnet säger väl allt ? - Vem är Sveriges rikaste författare? - Vet inte. - Jonas Gardell. - ? - Han har ju hela röven full med Mark! ----------------------------------------------------------------------------- Den gamla bögen dog. Hans sambo efter begravningen: -Får jag ta med askan hem? Prästen: -Varför? - Ska göra gröt, vill känna honom glida ur röven en sista gång... ----------------------------------------------------------------------------- - Vad heter en bög som har dyslexi? - Vet inte. - ANALfabet. ----------------------------------------------------------------------------- - Vet ni hur de fejkar en orgasm? - Nej. - De spottar partnern på ryggen. ----------------------------------------------------------------------------- Hur får man fyra bögar att sitta på en pall? Jo, man vänder pallen uppochned. ----------------------------------------------------------------------------- Vad badar Saddam i Irakvatten ----------------------------------------------------------------------------- Tre möss satt och skröt: - Jag e så tuff att jag har har musfällan som bänkpress! sa den ene. - Jag e så tuff att jag dricker råttgift! sa den andre. Då gick den tredje. - Vart ska du? undrade de andra mössen. - Hem och knulla katten. ----------------------------------------------------------------------------- Lärarinnan frågar sin klass vad de skall bli när de blir stora. Svaren är mycket skiftande, alltifrån brandman till bankdirektör, sjuksköterska, flygvärdinna och badkarsförsäljare. Till slut kommer frågan till lille Magnus. Han biter sig i läppen, ser lite fundersam ut men säger sen mycket bestämt: Stor playboy! Stor playboy?, svarar fröken. - Vad gör en sån? Åker limousine, dricker champagne och knullar! **SMACK** Magnus får en rungande örfil av fröken. På kvällen sitter Magnus, fortfarande med en röd kind, vid middagsbordet när pappa frågar varför han åkt på stryk av fröken. Jo *snyft*, vi skulle berätta vad vi ville bli när vi blev stora, svarade Magnus. Jaha, svarade pappa, något konfunderad över hur denna oskyldiga fråga kunde leda till en sån kraftig örfil. Vad sa du att du skulle bli då? *Snyft*Jag sa att jag skulle bli en stor playboy! Stor playboy? Hur menar du nu, vad gör en sån? Åker limousine, dricker champagne och knullar! **SMACK** Nästa örfil landar på andra kinden. Nästa dag iskolan, frågar fröken Magnus ganska strängt om han hade tänkt över sin framtid och kommit fram till vad han skall bli när han blev stor! Magnus tittar lite skamset under lugg när han svarar: Jag skall bli en liten playboy! Liten playboy? Vad gör du som en liten playboy? Åker moppe, dricker folköl och runkar! ----------------------------------------------------------------------------- Två möss skulle hoppa ut till en sten i en ån. Den ena kom dit, den andra tog för lång sats och hamnade i ån. Alltså: ju större sats desto våtare mus! ----------------------------------------------------------------------------- Likheten mellan stockholmare och spermier Det är inte många det blir folk av! (:!!! ----------------------------------------------------------------------------- Vad är det för likhet mellan en 10 barns mamma och en kille som kommer 10 minuter före tåget? -Slapp springa ----------------------------------------------------------------------------- Hitler och en av hans vänner går in på en pub. - Jag ska döda sex miljoner judar och tio cyklister. Skriker Hitler. En av pubgästerna undrar lite försynt: - Varför tio cyklister? - Där ser du, Säger Hitlers vän - Jag sa ju att ingen bryr sig om judarna ----------------------------------------------------------------------------- En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem. Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var. Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl MC-hjälm, vilken han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp. Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor. Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn. Björnen kan inte tro sina ögon och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han hade kunnat använda till något för sig själv. Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att "alla andra björnar i hela världen nu är honor" och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: - Jag önskar att björnen är bög! Och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan! ----------------------------------------------------------------------------- Lille Fredrik gick på småskolan när läraren frågade vad deras fäder jobbade med. De vanliga eleverna svarade: Polis, advokat, brandman, revisor, busschaffis och så vidare. Men Fredrik som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktiva satt still för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Fredrik om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med. "Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det. Några gånger, om dom betalar bra så följer han med dom till ett billigt hotell och blir knullad i röven." Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lilla Fredrik undan medans dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita. "Är detta sanningen Fredrik?" frågade läraren. "Nej," svarade Fredrik skamsen, "men min pappa spelar fotboll i AIK, och DET tycker jag är pinsamt !! Flashar http://home.no/lambthrax/endofworld.html http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm http://tlf.cx/realhussein.swf http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddam_outkast.asp http://www.rathergood.com/gaybar/ Söta små djur http://www.weebls-stuff.com/data/toons/scampi.swf Andra roliga filmer http://fun.drno.de/flash/celebxxx.swf http://tits.free6.com/tuttar_1.html Inge porr http://www.drunktv.com/jasonisstupid/102903/punchie.mov Pikachu blir juckad av hund http://www.gen0cide.com/videos/electricityjoke.mpg http://www.mjbdiver.com/cinema/wussyflash.html Jag är inte rasse men jag tycker att neger skämt är roliga, men jag ska inte använda order neger eftersom det inte är passande: En blondin raggar upp en *** på en bar, hon bjuder hem honom till sig. Väl hemma så säger hon till ******: "Bind mig i sängen och gör det ni negrer är bra på..." ****** binder blondinen i sängen, sedan stjäl han tv´n, videon, stereon, kameran och datorn... ----------------------------------------------------------------------------- Vid får man om man trycker upp tio varningstrianglar i röven på en *****? - Världens största toblerone. Så där, begär inte att ni ska läsa allt eller kolla alla sidor ! Men om man inte har något att göra så kan man ju alltid ta sig tid att kolla igenom det här ! Redigerad 4 januari, 2004 av Karatemorfar Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
Joey Skrivet 4 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 4 januari, 2004 Lite förnyelse av gamla hederliga ordspråk: (originalet inom parantes) Amazon med V8 (ulv i fårakläder) Den som slirar efter mycket mister ofta hela däcket. (gapar efter mycket) Det gick åt skroten. (skogen) Det har du allt fått om bakhjulet. (bakfoten) Det är inget att ställa i garaget. (hänga i julgranen) Han har en V8 under huven. (ess i ärmen) Hungrig som en cheva. (varg) Här ligger det en cylinder begraven. (hund) Jag anar topplock i mossen. (ugglor) Jag har haft det i baksätet hela tiden. (bakhuvudet) Morsning korsning! Plattan i mattan! (Gasen i botten!) Snabb som en trimmad Volvo. Som man mekar får man köra. (bäddar får man ligga) Stark som en V8. (björn) Vi sitter i samma säte. (båt) Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
guardian Skrivet 4 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 4 januari, 2004 några: vad heter draculas fru? drac ulla ------------------------------- vad är det för likhet på en plast påse och micael jackson? båda är av samma matrial och är farliga för barn. ------------------------------- Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
FerkurZ Skrivet 4 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 4 januari, 2004 Den kommer bli låst det fann en sån här för en månad sen kanske... det blev ju låst Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
Warmedal Skrivet 4 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 4 januari, 2004 Här är några som är roliga (?) En Alkolist drar in på systemet och köper en back med TT (öl). Han cyklar hem till en kompis i närheten och dricker upp ölen. På vägen hem till sig kör han ganska vingligt och kör ner i diket och blir medvetslös. En bög kommer gående och ser alkolisten i diket, knullar han i röven och drar. Alkolisten vaknar upp med enorma smärtor i röven men cyklar hem och undrar egentligen om vad som hände. Dagen efter så åker alkolisten återligen till systemet och köper en back till med TT. Cyklar till en kompis och dricker upp den, och åker som vanligt hem tilll sig. Ramlar av cykeln och ner i diket igen. Då komer bögen igen och ser att han har en chans igen, han knullar han i röven och drar sedan iväg. Alkolisten vaknar, har enorma smärtor i röven, men idag går han med cykeln hem pga. smärtorna. Dagen efter går han till systemet igen och köper en back falcon. Eftersom han är stam-kund där skriker som till han: - Varför köper du Falcon?! Alkolisten svarar då: Av TT får jag så jävla ont i arlset av! -------------------------------------------------------------------------------- En asylsökande kurd har dränkt sig i bensin och tänt på sig själv, Vi gör en insamlig till hans anhöriga, hjälp till du med..just nu är vi uppe i 90 liter. Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
kariya Skrivet 4 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 4 januari, 2004 -Vet du varför man inte har tak över dårhusen i norge? -nej -man kan inte ha tak över hela norge ________________________________________ -vet du varför norrmännen pinkar med dörren öppen? -nej -för att ingen ska kolla igenom nyckelhålet Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
ElGato Skrivet 4 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 4 januari, 2004 Jösses.. en halvtimmes läsning och typ en eller två gånger man nästan dragit lite på smilbanden.. ..och michael jackson är inte gjord av plast. Plastikkirurgi är inte detsamma som att stoppa plast i folk.. *sigh* Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
Fredrico Skrivet 4 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 4 januari, 2004 Hur får man fyra bögar att sitta på en pall? Jo, man vänder pallen uppochned. ----------------------------------------------------------------------------- Vad badar Saddam i Irakvatten ----------------------------------------------------------------------------- Tre möss satt och skröt: - Jag e så tuff att jag har har musfällan som bänkpress! sa den ene. - Jag e så tuff att jag dricker råttgift! sa den andre. Då gick den tredje. - Vart ska du? undrade de andra mössen. - Hem och knulla katten. ----------------------------------------------------------------------------- Likheten mellan stockholmare och spermier Det är inte många det blir folk av! ----------------------------------------------------------------------------- Hahahahaha!!!! Fan va roliga Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
skribb Skrivet 4 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 4 januari, 2004 LÖÖLÖLÖLÖL Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
DanjO Skrivet 5 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 5 januari, 2004 HÄR ÄR SAKER SOM HAR HÄNT PÅ RIKTIGT IDIOTISKA ANVÄNDARE: 21) En granne till mig bad mig hjälpa honom med hans nya skrivare som inte ville fungera. Det tog mig cirka två sekunder att upptäcka att det inte fanns nån kabel mellan datorn och skrivaren. På frågan om var han hade kabeln svarade han: "Det är ju den här!" och pekade på nätkabeln till skrivaren. Jag fick aldrig riktigt klart för mig om han trodde att utskriften skulle gå via elnätet eller trådlöst. 22) Samma granne hörde av sig någon månad senare och hade nya problem. Han hade köpt ett tiopack med blanka cd-skivor "eftersom de var så billiga", och nu kunde han inte kopiera filer till dem. "Jävla billig skit!" sa han. Det visade sig snart att han hade missat det här med att man behöver en cd-brännare för att spara saker på dem. Han trodde att den kunde användas som vanliga disketter. 23) En bekant till mig som jobbar i reklambranschen hade anställt en ny sekreterare. Med morgonposten hade han fått en diskett från en kund. Då det ofta är felaktiga disketter och nästan aldrig några utskrifter med så bad han sekreteraren öppna den och kolla vad som fanns på disketten. Efter en tur till fikarummet kom han tillbaka till sekreteraren och undrade hur det gick. Hon sa att det var problem med att öppna disketten och att hon troligen behövde något vassare än brevkniven. Behöver jag säga att han inte längre sätter "snygg" högst upp bland kriterierna vad det gäller anställning av sekreterare? 24) När jag 1998 jobbade på en helpdesk fick en kamrat ett samtal som var guld. Kunden beskriver en klassisk hängning: "Jag kan inte röra musen och det händer inget när jag försöker skriva på tangentbordet." "Kan du göra en Ctrl-Alt-Delete så ska vi se om något är "not responding". Han försöker göra en Ctrl-Alt-Delete men det låter inte riktigt rätt genom luren och han säger att det gör ingen skillnad. "Gjorde du en Ctrl-Alt-Delete?" Han försöker igen och då går det upp för min kära kollega vad han egentligen gör. Han trycker ner Ctrl-knappen, släpper upp den igen för att sedan med båda underarmarna försöka trycka ner så många tangenter som möjligt (Allt) och sedan Delete. 25) "Välkommen till kundstöd det är Martin." "Hej. Jag har lite problem att komma in på en applikation här." "OK, får du något felmeddelande?" "Njae, det vet jag inte. Det stod något men jag läste det inte." "Jaha, kan du försöka starta applikationen igen så får vi se vad det står." "Eeeh, nej. Jag är inte på min arbetsplats just nu." "OK. Men om vi gör så att jag tar ditt telefonnummer så kan jag ringa upp dig när du väl är på plats så kan vi kolla på problemet." "Ööh, jag vet... faktiskt inte vad jag... har för telefonnummer. Du får ursäkta men jag är ny konsult från Manpower... så jag är lite virrig." 26) På 80-talet var många användare nya och totala noviser vid tangentbordet (som om det skulle vara en ursäkt!) En användare ringde och kunde inte få rätt på sin inloggning. För att komma in i systemet måste man först skriva: SIGN ON och trycka enter. En kollega till mig försökt bokstavera: "S-I-G-N mellanslag O-N" Han hör kunden bokstavera tillbaka i telefonen: "S-I-G-N-M-E-L-L-A-..." 27) En användare visste inte hur hon skulle läsa sin diskett. Min kollega försökte hjälpa henne och bad henne först sätta i disketten i springan avsedd för disketter på datorns framsida. Detta gjorde hon och han fick henne att i DOS slå in A:, men hon fick meddelande att A inte gick att läsa. Han försökte på alla sätt och vis att guida henne men gav till slut upp och åkte hennes kontor. Det visade sig att hon stoppat in disketten i springan mellan PC:n och skrivbordet. 28) En kompis köpte sin första dator för ett tag sedan. När allt var installerat och klart skulle hon prova att använda den, men hon hade väldigt svårt att få skrivbordet att räcka till. Hon fattade inte att man kunde lyfta musen, så hon har kört omkring på hela skrivbordet. 29) Jag har en kompis som tyckte hennes dator stod dumt till i vardagsrummet och ville flytta den. Varpå jag givetvis frågar varför hon inte gör det. "Men försvinner inte allt på datorn då?" Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
DanjO Skrivet 5 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 5 januari, 2004 LÄS MER OM IDIOTER PÅ : My Webpage Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
kariya Skrivet 5 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 5 januari, 2004 -Vet ni vad de är för skillnad på en överkörd kanin och en överkörd svärmor? -nej -de saknas broms spår framför svärmoderns. Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
DanjO Skrivet 5 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 5 januari, 2004 Japp mm Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
kariya Skrivet 5 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 5 januari, 2004 Japp mm en liten spammare haha Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
guardian Skrivet 6 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 6 januari, 2004 min skämt bild! 1 Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
FerkurZ Skrivet 7 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 7 januari, 2004 det var väll inte så värst kul... eller var de det Gardian? 1 Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
epix Skrivet 7 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 7 januari, 2004 min skämt bild! http://godutbitch.users.btopenworld.com/tryingtobefunny.jpg Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
dempaboy Skrivet 7 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 7 januari, 2004 (redigerad) 18 grejer man kan göra när man är uttråkad: 1.Härma sig själv 2.Träna på att bli döv 3.Panta oöppnade ölburkar 4.Svara i telefon när det inte ringer. 5.Äta så sakta att man aldrig hinner bli mätt 6.Leka lök 7.Välta kor i Indien 8.Palla ris i Kina 9.Prenumenera på knäckebröd 10.Prova om det gör ont att skjuta sig själv i huvudet 11.Obducera sig själv 12.Faxa brevbomber 13.Trimma Ahlgrens bilar 14.Räcka upp handen på lektioner för att tala om att man inte kan svara 15.Färga håret samma färg som man redan har 16.Peppra sina cd-skivor för att få starkare ljud 17.Dansa till hörseltestet 18.Gå jämnfota ----------------------------------------------------------------------------------------------- Lille Pär sa till mamma: -Jag har smällt 5 flugor, 3 hanar å 2 honor -Men lille Pär, hur vet du att det va 3 hanar å 2 honor -Jo, mamma, 3 satt på ölflaskan å 2 satt på spegeln. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Han bjöd mig in Han la mig ner Han tog den in Och drog den ut Det gjorde lite ont Det blödde lite grann Det var första gången jag drog ut en *tand* ----------------------------------------------------------------------------------------------- Det var en gång en raggare och en präst som satt på samma buss. Raggaren läste en porr- tidning och prästen läste bibeln. Då fråga raggaren om dom skulle byta bok. -Ok, sa prästen. Efter en liten stund så frågade prästen: -vad är en snopp? Då sade raggaren: -jo det är en slags slips, för det var ju en präst han pratade med. Sen frågade prästen: -vad är mens? Då sa raggaren: -jo det är när man blir röd i ansiktet. -Ok, sa prästen men vad är gruppsex då? -Jo, det är när man skrattar tillsammans. Nästa dag när prästen gick på bussen sa han: -vilken snygg snopp du har! Då blev chaffören röd i ansiktet. -Har du mens? frågade prästen Då började alla där bak i bussen skratta, och då sa prästen: -har ni gruppsex där bak eller?? ----------------------------------------------------------------------------------------------- Till alla *Hästnördar* - Man ska icke leka med maten ----------------------------------------------------------------------------------------------- This Cat is Cat a Cat good Cat way Cat to Cat keep Cat an Cat idiot Cat busy Cat for Cat twenty Cat seconds Cat Läs nu detta en gång till, fast ta bort ordet CAT ----------------------------------------------------------------------------------------------- Hej!! Hon: Hejsan! Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt. Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut. Han: Inga problem. Det kommer att gå bra. Hon: Hmm, det känns lite spännande. Han: Du, jag har köpt en sån här *håller upp*. Du kan väl ta på dig den. Hon: NÄÄ, du skojar?! Han: Jag skojar inte. Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig. Han: Ta på den nu. För min skull! Hon: Ja, jag gör väl det då. Han: Så. Det blev ju fint. Hon: mmm.. Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss. Hon: Hur gör man? Han: Du tar den i handen. Hon: NÄÄ, va äckligt!!! Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen. Hon: Ja, å sedan då? Han: Jo, sen tar du och drar med den andra. Hon: Såhär! Han: Ja just så. Det gick ju fint. Hon: Och nu då? Han: nu suger du. Hon: Nääähää, du skojar!!?? Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu. Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här?? Han: Ja. Hon: Är du säker? Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig.Sug nu. Hon: *suger* Hmmmmmmmm. Han: Nå, vad tycker du? Hon: Smakade salt. Han: Ja, det var väl gott?? Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då? Han: Nu särar du på benen. Hon: Va, vad sa du??!! Han: Du särar på benen. Hon: Såhär, menar du? Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa. Hon: Jaha, jag förstår. Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen. Hon: Hmmm. Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen. Hon: Jaa. Han: Aaah, där gick det. Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det. Han: Ja, kan man göra om man vill. Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!! Han: Hmm, det är inte dumt. Hon: --- Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna. Hon: Hmmm! Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen. Hon: Hmmmmmmmm!! Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare. Hon: *suck* Hmmmmmmmmmmmm!!! Han: Nu gick det!! Hon: Jaaa. Han: Tyckte du det var gott? Hon: Ja, det var faktiskt inte så dumt. Han: Vill du ha mera? Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt?? Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor ----------------------------------------------------------------------------------------------- Redigerad 7 januari, 2004 av dempaboy Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
ZalCiNoWa Skrivet 7 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 7 januari, 2004 LÄS MER OM IDIOTER PÅ : My Webpage Det där var *piiiiip* så alla andra vet så var det en av yttermera's undersidor han tagit det ifrån, inte hans kompisar som har sagt... Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
Iddiam Skrivet 7 januari, 2004 Rapportera Share Skrivet 7 januari, 2004 vad är det för likhet på en plast påse och micael jackson? båda är av samma matrial och är farliga för barn. jag tror inte michael jackson har gjort något och hans namn stavas Michael inte micael michael jackson är en av dem artister jag gillar THIRILLER: [1st Verse] It's Close To Midnight And Something Evil's Lurking In The Dark Under The Moonlight You See A Sight That Almost Stops Your Heart You Try To Scream But Terror Takes The Sound Before You Make It You Start To Freeze As Horror Looks You Right Between The Eyes, You're Paralyzed [Chorus] 'Cause This Is Thriller, Thriller Night And No One's Gonna Save You From The Beast About Strike You Know It's Thriller, Thriller Night You're Fighting For Your Life Inside A Killer, Thriller Tonight [2nd Verse] You Hear The Door Slam And Realize There's Nowhere Left To Run You Feel The Cold Hand And Wonder If You'll Ever See The Sun You Close Your Eyes And Hope That This Is Just Imagination But All The While You Hear The Creature Creepin' Up Behind You're Out Of Time [Chorus] 'Cause This Is Thriller, Thriller Night There Ain't No Second Chance Against The Thing With Forty Eyes You Know It's Thriller, Thriller Night You're Fighting For Your Life Inside Of Killer, Thriller Tonight [bridge] Night Creatures Call And The Dead Start To Walk In Their Masquerade There's No Escapin' The Jaws Of The Alien This Time (They're Open Wide) This Is The End Of Your Life [3rd Verse] They're Out To Get You, There's Demons Closing In On Every Side They Will Possess You Unless You Change The Number On Your Dial Now Is The Time For You And I To Cuddle Close Together All Thru The Night I'll Save You From The Terror On The Screen, I'll Make You See [Chorus] That This Is Thriller, Thriller Night 'Cause I Can Thrill You More Than Any Ghost Would Dare To Try Girl, This Is Thriller, Thriller Night So Let Me Hold You Tight And Share A Killer, Diller, Chiller Thriller Here Tonight [Rap Performed By Vincent Price] Darkness Falls Across The Land The Midnite Hour Is Close At Hand Creatures Crawl In Search Of Blood To Terrorize Y'awl's Neighbourhood And Whosoever Shall Be Found Without The Soul For Getting Down Must Stand And Face The Hounds Of Hell And Rot Inside A Corpse's Shell The Foulest Stench Is In The Air The Funk Of Forty Thousand Years And Grizzy Ghouls From Every Tomb Are Closing In To Seal Your Doom And Though You Fight To Stay Alive Your Body Starts To Shiver For No Mere Mortal Can Resist The Evil Of The Thriller sorry kunde inte låta bli Citera Länk till kommentar Dela på andra sidor More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.